Dans l'ombre de la nuit

3 septembre 2012

C'était comme le nez au milieu du visage. Mon envie de mourir venais de naître. Savoir qu'une chose grandissait à l'intérieur de mon ventre me donnais envie de vomir. Je n'est jamais vraiment pensée à être mère. Et encore moin aussi jeune. La seule chose que je souhait réelement c'était être heureuse... Et le foetus qui dormais en moi m'en empêcherais. Je serais tout à coup privée de libertée, privée de ma vie puisque je devrais la donner. Ce que j'avais dans le ventre n'avais rien avoir avec moi.

J'accourais vers ce coin de plage ici à Sunlite Tides. Il était tard et il faisait déjà nuit noir.Le vent passait et effleurais mon visage avec une infini tendresse. Une tendresse que je ne pouvais donner. Le sable sous mes pieds était doux et d'une chaleur réconfortante. Malgrer le fait que je portais des chaussure, je sentais tout de même ce que la nature me disait : "Garde cet enfant". Il est dans les lois de la nature à toute femme de donner la vie. Moi, j'aurais envisagée sa bien plus tard. Je ne suis qu'une enfant, je n'est même pas terminée mes études et je devrais me sacrifiée pour quelque chose qui n'a jamais rien fait pour moi à part entrer dans mon intimité. Pour moi, aimé la chose en moi était impossible.

Et sans m'en rendre compte je sentis les larmes jaillir de mes yeux et tombé doucement sur mes joues enflamés de douleur. J'avais mal. Pas phisiquement mais dans mon subconscient. Dans mon âme. Dans mon être. Après avoir annoncer ma grossesse à mes soeurs, l'une d'elle me conseilla de garder cet enfant. C'était bien évidement Sarah. Elle qui voulais avoir des enfants jeune. Moi c'était devenu le contraire. Une immense rage venais de grandir en moi à un point que désormais les enfants me faisait gerbé. La seule pensée de donner vie à un humain me répugnais. Pourquoi tant de femme veulent-elle avoir des gosses? Pour moi, c'était une chose que le Destin lui même nous faisait pour nous punir d'une chose. Et dans mon cas, se serais d'avoir coucher avec Gabriel. D'avoir eu des sentiments enver lui, et d'en être tombée amoureuse. C'était la pire chose à faire, et je le regrette lourdement.

La froideur du soir començait tout juste à se montrer. Pourtant à cet instant précis je ne sentis plus mon corps. Comme si il était tout legé et comme si il était encore vierge. Sans un foetus à l'intérrieur. En levant les yeux vers les étoiles, je pu appercevoir que les constellations formait à elles seules une esquisse d'un visage. Etait-ce Dieu? Pourquoi se manifaistait-il? Et surtout à se moment précis en plus je n'est jamais réellement cru en lui. Je detournais le regard et fixais l'étendu d'eau que l'on appelais "la mer". La mère.... Les larmes sur mon visage ne firent qu'augmenté. Je ne veux pas être mère... Et je ne le serais pas. C'est inconcevable. Pas moi. Pas maintenant. Pas pour l'instant... Pourquoi la vie m'a t-elle fais sa alors que je l'est toujours respectée? Je ne fume pas, je ne bois pas, je ne me drogue pas, je ne prostitue pas et je suis de surcroît une bonne élève... Alors pourquoi mettre un déffaut en moi pendant que j'essaye de masqué ceux qui sont déjà présent...

En ce moment tout ce que je désirais c'était un mouchoir, juste pour effacée pour quelques secondes les larmes qui n'arrêtaient pas de jaillir de mon corps. Avec le revers de ma main, j'essuya mes joues mais cela ne servis à rien car deux secondes plus tard, mon visage était trampée à nouveau. Pleurer. C'était la seule chose don j'avais encore la force de faire. Et de toute manière je n'avais pas choix. Moi, Arianna Bloom, une fille si forte coté sentiment, qui n'était jamais tombée amoureuse de sa vie, et voilà que je fini dans un lit enceinte jusqu'aux os.

Posant mes mains sur mon ventre, j'essayais de visualisé l'embryon qui se trouvais en moi. Un être avec ma tête, ma chère, mon sang. Un humain auxquel je devrais y consacré ma vie, mettre de coter tout mes projets d'avenir. Pourquoi? Juste pour qu'il naisse. Non. C'était impossible. Et jamais je ne le dirais à Gabriel. Surtout si lui le voulais.... Mais pourquoi un ado de son age voudrait d'un enfant? Non, c'est trop irréaliste. Et la réputation que j'aurais au bahu. Je m'était donnée tant de mal pour que tout le monde m'aime. J'aurais tout à coup une réputation de fille facile et personne ne voudrais me parler à nouveau. Je ne pouvais pas faire sa. Jamais. Il ne me restais plus qu'une seule solution avant de sombrée dans le Chaos total. C'était l'unique solution pour pouvoir vivre en paix. Personne n'en serais rien, à part mes soeurs qui ont jurée de garder le secret. Demain, dès l'Aube, avant qjue le soleil ne se reflète dans les vagues de l'océan... J'irais à la clinique.... Me faire avorter...